Иллюзия «Мне должны»: почему мы превращаем любовь в сделку и как обрести свободу?

Каждый из нас живет в мире, в котором мы неосознанно создаем густую сеть обязательств. Например, девушка искренне верит, что парень должен заботиться, оберегать и решать ее проблемы. Парень, в свою очередь, составляет мысленный список того, чем обязана отплатить ему девушка. Родители манипулируют чувством вины, настаивая на том, что дети обязаны им своим вниманием и послушанием за подаренную жизнь. А дети вырастают и начинают предъявлять счета своим родителям: «Вы обязаны помочь с ипотекой, сидеть с внуками, потому что вы меня родили».

Кажется, что все мы участвуем в одном и том же бесконечном аукционе: «Я тебе — ты мне». Но почему это «чувство долга» так въелось в наше сознание и почему это чувство почти всегда приносит не благодарность, а боль, обиду и разочарование?

Предлагаю вам взглянуть на все эти жизненные вопросы под особым углом, где главной движущей силой человека является его осознанная воля, а не слепое стремление удовлетворить чужие ожидания или раздать долги.

Как мы становимся заложниками чувства долга?

Ожидание какой-либо справедливости в той или иной жизненной ситуации вполне естественно и свойственно каждому человеку. Но если я вам скажу, что то самое уверенное ощущение «мне должны» зачастую не про справедливость, а про попытку спрятаться от своих главных экзистенциальных страхов: страха перед свободой и одиночеством? Какие чувства у вас вызывает такая мысль? Сопротивление, удивление, а может быть, любопытство? В любом случае предлагаю вам пока что не торопиться с выводами и продолжить исследовать эту мысль дальше. Согласно этому взгляду, если кто-то должен мне, значит, я снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Например, девушка, требующая заботы, часто бессознательно отказывается от собственной взрослости и как результат внутренней независимости. Родитель, требующий сыновьего долга, пытается заполнить экзистенциальную пустоту, возникшую после того, как дети выросли и перестали быть единственным смыслом его жизни. Все это примеры неосознанного поведения,  которое довольно легко делает нас заложниками наших собственных ожиданий.

А теперь я предлагаю вам потрясающий эксперимент. Представьте, что в мире вообще нет никаких «должен». Есть только наш выбор. Когда мы говорим «ты обязан», мы таким образом пытаемся лишить другого человека свободы. И в этом случае мы ограничивает не только другого, но и самих себя… Подумайте об этом. А ведь там, где нет свободы, невозможно рождение искренней любви или благодарности. Да, можно заставить человека выполнить действие, но невозможно заставить его делать это с душой.

Почему мы ждем, а не действуем? Удобство пассивной позиции

Надеюсь, я смогла вам донести основную мысль о том, что за каждым «мне должны» стоит не просто чувство «житейской» справедливости, а глубинная установка на ожидание, при которой мы словно замираем в позе «жертвы обстоятельств», держа в руках невидимый список требований, и искренне верим, что мир (партнер, родители, начальник) сам догадается и принесет нам желаемое на «блюдечке с каемочкой».

Ожидание — это удобный способ отказаться от своей внутренней свободы и, что самое главное, от тревоги выбора. Действовать страшно. Действовать — это значит рисковать и, возможно, ошибаться, быть отвергнутым или непонятым. Действовать – это значит взять на себя ответственность за последствия. Конечно, гораздо безопаснее занимать в жизни пассивную позицию: «Я просто жду. Если он не делает — значит, он плохой, а я хорошая. Если жизнь не дает — значит, жизнь несправедлива, а я в праве обижаться». В этих примерах отчетливо прослеживается скрытая выгода от ожидания, которая позволяет сохранить чувство собственной правоты, даже если мы несчастны.

Есть такое понятие как «экзистенциальный вакуум» — состояние внутренней пустоты, когда человек не видит своих собственных возможностей для действия. Это понятие тесно связано с ожиданием, источник которого может быть как прошлом (мне недодали), так и в будущем (кто-то придет и спасет). Это застревание во времени и есть главная опасность ожидания, потому что личный жизненный смысл может зародиться только в настоящем — в моменте, когда я перестаю ждать и начинаю действовать.

Взрослый и осознанный человек понимает: если мне нужна забота, я могу попросить о ней, но не требовать. Если я хочу внимания, я могу начать уделять внимание сам и посмотреть, резонирует ли это с другим. Если я мечтаю о поддержке, я могу стать опорой для себя, а не искать «костыль» в лице партнера.

А вот «удобное и безопасное» ожидание — это инфантильная позиция ребенка, который верит, что родители (а позже весь мир) обязаны удовлетворять его потребности по умолчанию. Но взрослость заключается в том, чтобы принять простую истину: никто никому ничего не должен, но каждый способен на свободный акт дарения.

Развитие: переход от «ты мне должен» к «я живу ради»

Я уверена в том, что одной из главных проблем современного человека является ощущение «экзистенциального вакуума», о котором я упомянула выше. Мы часто не знаем, зачем мы живем, и пытаемся заглушить эту пустоту требованием «должного». А когда у человека нет высокого смысла, он начинает цепляться за справедливость на бытовом уровне: «я ему подарок, а он мне — нет», «я вложилась в отношения, а он не отрабатывает».

Что же можно сделать для того, чтобы выбраться из ловушки собственных ожиданий? Я предлагаю вам попробовать сместить фокус и вместо вопроса самому себе: «Что я должен получить от мира (партнера, родителей, детей)?», задать другой: «А что мир ждет от меня? Какой смысл я реализую в этих отношениях?».

Попробуйте поиграть со своими установками и хотя бы на мгновение представить себе, что вовсе не мы предъявляем требования к жизни, а жизнь – нам. Какой ответ жизни вы тогда готовы дать? Попробуйте перевести эту мысль в плоскость отношений:

— Вместо «парень должен заботиться» спросите себя: «Что я делаю для того, чтобы в этих отношениях рождалась безопасность? Я выбираю этого мужчину или просто ищу того, кто оплатит мою инфантильность?»

— Вместо «дети должны мне уважение и старость» спросите себя: «Какой смысл я вкладываю в родительство? Я дал им крылья или приковал цепью долга?»

— Вместо «родители должны мне помогать всю жизнь» спросите у себя: «Я способен стать автором своей судьбы или так и останусь вечным должником, обиженным на то, что мне недодали?»

Свобода как ответственность или как стать свободным?

С точки зрения экзистенциальной психологии, мы обречены на свободу. И это пугает. Конечно, гораздо спокойнее жить в иллюзиях «долженствований», ведь там все понятно — есть виноватые и обиженные. Но настоящая «взрослость» наступает в тот момент, когда мы отказываемся от токсичного понятия «должен» в сторону понятия «я выбираю». Например:

— Я не потому забочусь о партнере, что он мне должен, а потому что я выбираю быть заботливым, и это наполняет мою жизнь смыслом.

— Я не потому звоню родителям, что они мне завещали квартиру или потому что они требуют, а потому что я выбираю сохранять эту связь, находя в ней ценность.

— Я не потому помогаю детям, чтобы они потом меня содержали, а потому что я выбираю быть частью их жизни, видя в этом продолжение своей любви.

Именно в таких личных, глубоких и искренних выборах человека рождается настоящая свобода.

Итоги и напоминания

Итак, наше небольшое путешествие во внутрь себя подходит к концу. Уверенна, что вы смогли найти для себя много интересных мыслей и, возможно, открыли для себя новый и осознанный взгляд на жизнь. И в заключении коротко о самом важном.

Когда мы требуем и ждем, мы всегда оказываемся в проигрыше, так как требования бесконечны, а ожидания редко совпадают с реальностью. Никто не может идеально исполнить роль «должника», потому что у каждого свое представление о мире.

Попробуйте выйти из «торговых отношений» в пространство смысла. Перестаньте ждать спасателя и предъявлять счета. Начните действовать. Спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить свою жизнь или качество этих отношений? Какую свободу я даю другому, и какую свободу беру себе?»

Только когда мы перестаем требовать и начинаем просто быть — действовать, заботиться, любить, благодарить — мы наконец-то получаем именно то, чего так жаждали. Но приходим к этому не через чувство вины или долга, а через осознанность и ответственность за свою собственную жизнь.

И не ждите готовых смыслов от других, ищите и создавайте свои с искренней любовью!