Свобода для себя, контроль для других: парадокс человеческой природы

Содержание:

1. Иллюзия контроля в мире хаоса
2.  Что же делать?

Мы живем в эпоху, где лозунги о свободе, самовыражении и праве на индивидуальность звучат громче всякой музыки. Каждый из нас в глубине души жаждет быть свободным: освободиться от давления общественных норм, от придирчивых ожиданий близких или от тирании собственных страхов. Мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, со всеми нашими «странностями» и несовершенствами. Это священное право личности — быть собой.

Но почему же тогда, едва обретя глоток этой свободы для себя, мы так спешим надеть цепи на другого? Почему, требуя права на собственное мнение, мы с таким жаром оспариваем мнение соседа, коллеги, родственника? Почему же наши мысли зачастую следуют вот такой логике: «Я свободен выбирать, но ты обязан выбрать правильно — то есть, как я»?

Это один из самых ярких и болезненных парадоксов человеческого существования. И это зеркало, в котором мы очень часто не хотим видеть себя.

Корень этого явления лежит в глубинах нашей собственной неуверенности и внутренней несвободы. Человек, который уверен в своих взглядах и спокоен за свой выбор, не испытывает острой потребности переубеждать всех вокруг. Ему не нужно, чтобы другие думали точно так же, чтобы подтвердить его реальность. Его мир незыблем и без всеобщего одобрения.

Но тому, кто внутри полон сомнений, кто на самом деле не уверен в своей «правильности», жизненно необходимо внешнее подтверждение. Увидев, что другой человек выбирает иной путь, живет по другим принципам, позволяет себе то, в чем мы себе отказываем, — мы видим живое воплощение нашей подавленной возможности. Это подобно уколу в самое больное место – в наше эго.

Инаковость другого становится немым укором нашей собственной несвободе. Вместо того чтобы разобраться с внутренним конфликтом, нам проще признать этот «иной» путь ошибочным, опасным, глупым. Обесценивая выбор другого, мы на короткий миг ощущаем себя более уверенно в своем. Это защитный механизм психики, попытка построить хрупкий мостик над пропастью своих сомнений.

Иллюзия контроля в мире хаоса

Жизнь непредсказуема и полна тревог. Признать, что у каждого есть своя правда и свое понимание «правильного», — значит, признать, что мы не контролируем реальность. Это пугает. Гораздо комфортнее жить в иллюзии, что существует один-единственный верный сценарий (мой!), и если все ему последуют, мир станет упорядоченным и безопасным.

Мы пытаемся управлять близкими, навязывая им свои сценарии, потому что искренне верим, что знаем, как будет лучше. Мы путаем любовь и заботу с контролем. «Я же желаю тебе добра!» — говорим мы, закручивая гайки, не понимая, что истинное добро — это позволить человеку набить свои шишки и получить свой уникальный опыт, даже если этот опыт нам кажется болезненным.

Это попытка сделать другого человека проекцией своих несбывшихся надежд, своей нереализованной свободы. Мы становимся режиссерами в чужой пьесе, потому что в своей собственной нам не удается расставить декорации так, как хочется.

Почему полезный советчик для других беспомощен в своей жизни?

Это классическое явление: бревно в своем глазу мы не замечаем, а соринку в чужом видим идеально. Человек, с легкостью раздающий советы налево и направо, часто оказывается в ступоре, когда дело касается его собственной жизни.

Почему же так происходит — каковы причины?

• Дистанция. Со стороны всегда виднее. Наша эмоциональная непричастность к чужой проблеме позволяет нам мыслить рационально, видеть причины, которые в пылу собственных переживаний просто не доступны.
• Отсутствие ответственности. Давая совет, мы не несем за него реальной ответственности. Результат, будь он хорошим или плохим, ляжет на плечи того, кто к нему прислушался. В своей же жизни любое решение влечет за собой последствия, которые придется расхлебывать лично нам. Этот груз ответственности парализует.
• Совет как бегство. Активная «помощь» другим может быть формой побега от собственных нерешенных проблем. Гораздо проще погрузиться в чужой кризис, чем повернуться лицом к своим проблемам. Это создает иллюзию продуктивности и значимости, пока собственная жизнь тихо стоит на месте.

 Что же делать? Признать право на другую правду

Разорвать этот порочный круг можно только через осознанность и храбрость.

1. Задавайте себе вопрос: «Почему меня так задевает поведение/выбор этого человека? Что это говорит обо мне?» Часто за резкой критикой скрывается наша собственная зависть, страх или подавленное желание.
2. Разделяйте заботу и контроль. Забота — это предложить помощь и быть рядом, когда попросят. Контроль — это навязывать помощь и быть рядом, когда вас не звали.
3. Практикуйте смирение. Примите как данность: вы не можете знать, что является единственно правильным для другого взрослого, здравомыслящего человека. У него свой путь, свой багаж и свои уроки.
4. Посмотрите на мир как на богатый сад. В саду не все цветы — розы. Есть тюльпаны, колокольчики и даже кактусы. Его красота и гармония — в этом разнообразии, а не в однообразии. Так и человечество.

Быть по-настоящему свободным — значит не только отстаивать свое право на индивидуальность, но и мужественно признать это право за каждым другим человеком на планете. Даже если его песня звучит для вас фальшиво, а танец кажется нелепым. Истинная свобода начинается там, где заканчивается наше желание подчинить себе мир, и рождается готовность принять его во всем его шумном, противоречивом и прекрасном многообразии.

Только разрешив другим быть собой, мы по-настоящему освобождаем себя.